Трудна година беше за всички ни и както изглежда, ограничителните мерки ще продължат поне през следващите няколко седмици. Хората са напрегнати. Стресът от преживяването на глобална пандемия оказва влияние не само върху социалния, но и върху сексуалния живот на хората.
В ранните дни на пандемията, всеки се оказа засегнат по различен начин. Хората с партньор или семейство изведнъж се оказаха затворени без никакво лично пространство; Хората без партньор останаха тотално изолирани. Продажбите на секс играчки се засилиха, тъй като всички започнаха (буквално) да вземат нещата в свои ръце. За някои неочакваното свободно време се оказа добро "извинение" да опитат нещо ново, но всичко това идваше с надеждата, че до няколко седмици, максимум месеци, всичко ще се нормализира.
С наближаването на Covid "годишнината" обаче, пандемията започва да оказва по-сложно въздействие върху сексуалния ни живот и връзките ни в по-широк план, рязко увеличавайки разделите и разводите, както и засилвайки емоционалните разстройства и безпокойства. Сред тези безпокойствия се намести и тревожността за това какво се случва с желанието ни за секс и нормално ли е то?
Имаме ли НУЖДА от секс?
Терминът „сексуална нужда“ може да бъде подвеждащ, тъй като предполага, че телата ни са по същество „нуждаещи" се от секс през цялото време, по същия начин както се нуждаят от други физически потребности, като вода, храна или сън. Мисленето за секс по този начин създава нереалистични представи за това как се очаква да се чувстваме - мислим си, че ако не искаме секс постоянно, нещо не ни е наред.
Силната физическа нужда е за нещо, без което ще умрете - въздух, вода, храна. Няма да умрете без секс (въпреки че понякога може да се усеща така).
Много хора не разбират или все още не са се сблъсквали с концепцията за желанието като реакция. Това е желание, породено от нещо, а не възникващо спонтанно, от само себе си. Възбудата не се появява от нищото, тя често настъпва в отговор на някакъв фактор. Например, много хора забелязват, че имат по-голямо желание за секс в началото на връзката си. Това е така, защото телата ни произвеждат коктейли от хормони, когато сме развълнувани от нов човек. Обличаме се, за да отидем на среща, прекарваме си хубаво време заедно и това създава вълнение за секс - желанието идва като отговор на всичко това.
Еднообразието е виновникът
Намаленото желание за секс не е нещо, за което трябва да се чувствате виновни или пък по някакъв начин счупени. Тъй като напоследък животът ни е много еднообразен, има много по-малко възможности за събуждане на желанието като реакция. Буквално няма на какво да реагираме. За много хора денят се равнява на преместване от леглото на стола и после обратно на леглото, в една и съща стая, всеки божи ден.
За да избягате от еднообразието, трябва да вмъкнете елемент на нещо ново и вълнуващо. Независимо дали сте свободни или с партньор, това може да включва изпробване на нова секс играчка или нова поза, или дори просто правене на нещо различно вечер, за да се отпуснете. Трябва да погледнете секса и удоволствието от друг ъгъл и да промените начина, по който гледате на него - дори едно секси бельо вкъщи може да предизвика желанието като реакция. Просто това, което преди ни идваше "наготово" и "отвън" - срещите, стимулите, случките, сега трябва да си го създадем сами.
Хората искат секс по различни причини
Познавате ли собствените си сексуални желания и тези на човека срещу вас? Можете да се изненадате, ако се вгледате по-внимателно в тях.
Някои хора намират секса за чудесно облекчаване на стреса, докато други смятат, че искат по-малко секс по време на стресови моменти. Съответно при първия локдаун, някои хора имаха силен спад в либидото, други пък наблюдаваха силно повишаване. Това може да създаде очаквани проблеми във връзките, когато несъответстващото желание за секс кара партньорите да се чувстват неудовлетворени или пресирани. Проблемът не е в нито един от двамата - проблемът е, че сме изложени на глобално явление, на което реагираме по различен начин.
Сексът и интимността не са само оргазъм
Склонни сме да имаме много целенасочен подход към секса (в немалка част заради порното), който поставя оргазма като крайна цел на всяка секс-сесия. Това може да окаже голям натиск, тъй като правим грешката да мислим, че сексът, който не завършва с оргазъм, е някакъв „провал“, и е много лесно да влезем в омагьосан кръг на незадоволеност и разочарование.
Сексът като акт на интимност може да е докосване, мастурбация, разговор, чат, танц, целувки, фантазии и още много. Прелюдията може да извика желанието, но ироничното е, че трябва да спрем да го преследваме, и просто да се отдадем на усещанията - независимо дали сме сами или с партньор.
Отпуснете се
Моментът е труден за всички. За някои повече, за някои по-малко, но затрудненията са налице. Поемете си въздух. Не искайте твърде много от себе си и от околните. Голяма част от времето измерваме желанията си спрямо нереалистични образи, които не представляват правилно сложността на човешката сексуалност, желание и интимност. Не се самобичувайте, задето не можете да достигнете някакъв собствен, въображаем идеал.
