Помолихме нашите фенове да ни изпратят любимите си мръсни вицове. Ето ги и тях!
Мъж влиза в супермаркет. Вижда красива млада жена, която му маха и идва да го поздрави.- Познаваме ли се? - объркано пита той;
- Мисля, че сте бащата на едно от децата ми.
- Стига бе... да не си стриптизьорката от ергенското парти, с която правихме секс на билярдната маса, докато всичките ми приятели гледаха, а колежката ти ме шляпаше с мокра целина?
- Не, аз съм на малкия Гошко учителката.
***
Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.
***
Шеф оглежда с мерак новата си секретарка.
- Три деца - му казва, шепнейки на ухото шефа на отдел човешки ресурси.
- Не може да бъде. Толкова млада и вече три деца?
- Не тя... Вие!
***
Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага по познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото: "Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят". Той разбира се съгласява.
След като си свършват работата жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг.
Тя подхваща деликатно темата:
- Е как беше празника?
- Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...
- Скучно? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!
- Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука!!!
***
Приятели от детските години... Единият станал студент, а другият влезнал в казарма.Студентът пише писмо на войника:
В университета всичко е перфектно. Купони,заведения,всяка вечер различно гадже,обаче вечер,като легна в квартирата и гледам тавана...в ъгъла паяк.Ти паяк ял ли си?
След седмица войникът му отговаря:
Тук в казармата всичко е перфектно. Спорт сред природата,безплатни дрехи, храна на корем,обаче вечер,като легна в спалното и гледам тавана...в ъгъла паяк.Ти паяк ебал ли си?
***
Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент - да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си. След една седмица се срещат да споделят резултатите.
Неомъжената: Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.
Любовницата: Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му- там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.
Омъжената: Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза "Здрасти Батман, какво има за ядене?"
***
Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си.
Мъжът казва:
- Съкровище, искам да отида на място, където никъде не съм ходил и да правя неща, които никога не съм правил!
А тя му отвърнала:
- Ами отиди в кухнята и измий чиниите!
***
Английски лорд изпълнява съпружеските си задължения.
Милейди: - Милорд, влезе ли?
Милорд: - Милейди, вътре е.
Милейди: - Тогава, ох.
***
- Какво казва една жена след два оргазма?
- Не знам?!
- Не знаеш, а на среща ме каниш ...
***
Разговор между две жени:
- Моят мъж е истинска секс-машина!!!
- А моят е като секс-мотопед. . .
- ???????
- Два такта - и впръскване!
***
-От кога не си правил секс?
- Какъв ден е днес?
- Вторник
- Ами от втори юли
***
Жена с три годишната си дъщеря при лекаря:
- Докторе погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво ѝ има?
Докторът дал бонбонче на детето изправил се и рекъл:
- Добре е детето г-жа, просто другия път ѝ вържете плитките по-лабаво...
***
Молитва на жените:
> Прати ми, Господи, съпруг
> мил, умен като никой друг,
> и да е силен и красив,
> да знае да е мълчалив,
> и да обича да ме слуша,
> и да не пие, да не пуши,
> парички много да изкарва,
> да ме обича, да ми вярва,
> да не скитори все навънка
> и като харча, да не мрънка;
> гърба ми вечер да разтрива,
> с одеялото да ме завива;
> и моля се да ме разбира
> и отговора да намира,
> когато питам някой път
> не ми ли е голям гъзът.
> И щом му стана аз съпруга,
> да не поглежда вече друга.
> Амин!
Молитва на мъжете:
> Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка
>с щръкнали цици и с
> разрешително за домашно варене на спиртни напитки
>Амин!
***
Ако група мъже обсъждат лекомисленото поведение на дадена жена, то със сигурност може да се каже, че никой от тях не е бил обект на нейното лекомислие.
***
Петък вечер, а с него е доста млада, красива жена. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро. Старецът казва: Не, не, искам нещо по-красиво, уникално. Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 хиляди евро.
Старецът:
– Този ще го вземем. Само, че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, а в понеделник се свържете с банката, а следобед ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват: Нямате пари в сметката!
Старчето:
– Знам. Но имах прекрасен уикенд.
***
Български младеж бил на работа, в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай, да иска разрешение.
– Моята дъщеря ще се омъжи само за японец ….
– Ма ние се обичаме…
– Няма значение!
– Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!
– Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!
Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи – гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка:
– „Първо прастаро японско проклятие: камък върху гърдите“.
Ядосал се той, напопържал стария японец и изхвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка:
– „Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка“. Стреснал се той, скача веднага след камъка – поне да паднат заедно… Докато скача, вижда трета бележка:
– „Трето прастаро японско проклятие – дясна топка вързана за леглото“…..
***
Три блондинки си говорели за изневери…
Първата:
– Аз не мога повече да крия от мъжа си и реших да му призная за всичките си изневери.
Втората:
– Каква смелост!
Третата:
– Каква памет!
***
Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето ѝ вирнато нагоре. Без да мисли, отива, гепва я за г*за, вдига ѝ полата, сваля си гащичките и действа.
Свършва си работата, а жена му се обръща и казва:
– Същият простак си като колегите от работата.
***
Мъж забелязал, че жена му твърде често ходи на гинеколог. Решил да провери какво става.
Един път проследил жена си до болницата, влезнал в кабинета на лекаря и видял зад паравана, как докторът ч*ка жена му.
– Какво правите с жена ми!? – извикал той.
– Извършвам пряк зонов масаж на м*тката! – спокойно отговорил докторът.
– Докторе, добре че съм с висше образование, иначе щях да си помисля, че я ч*кате.
***
По улицата бавно се влачи уморена жена... в двете ръце държи препълнени с покупки торби... късно е... тъмно е... Изведъж изскача ексхибиционист... разтваря шлифера и лъсва чисто гол... Жената вдига празен поглед... фокусира го и се плесва по челото: - Пфууу! Забравих да купя яйца!
***
Пред аптеката седи млад мъж и замислено гледа витрината... Аптекаря любезно го пита: - Презервативи ли да ви препоръчам? - Много е късно вече... Дайте ми две кутии бебешко мляко...
***
Завела една свекърва снаха си на гинеколог, че от доста време бебето не ставало и не ставало. Влязла булката при доктора, а всеки останала пред вратата на раздумка с другите чакащи. По едно време докторът отворил вратата и казал:- ШШШтттттт, шум да нема!!!А свекървата чула, не дочула извикала:- Маааммоооо, тя шунда нема ние деца чакаме!!!
***
Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора.Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката. Ама аз, да си кажа честно, повече се страхувам да не ме ухапе! - мърмори пощаджията.
***
Скъпа, помниш ли как една зима отидох на лов, изгубих се в гората и после нощувах в една хижа? - Не ми се слушат глупости, давай накратко! - Момче на три години.
***
Пено, да ти призная... кат' прая с*кс с теб, мисля за Марчето.
- Мръсник! Аз, с когото и да прая, се за теб си мисля!
***
С*кс след скандал:
- Дълбоко се извинявам!
- Извинявай се по-дълбоко!
***
Двама си говорят:
- Знаеш ли моята жена колко е наивна? Кара шофьорски курс и си мисли, че ще й дам да кара колата.
- Това е нищо! Моята ще ходи на почивка и гледам, че е взела 10 презерватива, явно си мисли, че и аз ще ходя с нея...
***
Възрастна госпожа се гордеела с това, че е девствена. Преди да умре, тя дала строги нареждания на погребалния агент за надгробния си камък:
- Искам на него да пише: „Роди се като девственица, живя като девственица и умря като девственица".
Когато умряла, погребалният агент предал инструкциите на каменоделците. Но те били мързеливи и вместо да издялат целия надпис, написали само: „Върната неразпечатана"
***
На изповед при свещеника идва красавица с дълбоко деколте.
Свещеникът поглежда в деколтето и казва: "О, боже! "
От небесата се чува глас:
"Ей, най-накрая ме призова за да видя нещо, което си заслужава!"
***
В час по биология учителката пита учениците:
- Деца, кое е най-малкото животно?
Учениците започнали да посочват ту едно животно, ту друго, но накрая Иванчо не се стърпял и казал:
- Най-малкото животно, госпожо, е минджипуйчето.
- Какво е това животно, Иванчо?
- Това е паразит по тестисите на срамната въшка.
***
На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
***
Връща се монахиня в църквата късно през нощта, много пияна.
Портите са затворени. Игуменката пита:
- Кой е там?
- Мария.
- Дева Мария?
- Просто Мария.
***
Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
- Направи й гаден номер, да й дойде акъла.
- Абе направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам секс услуги - ЕВТИНО!" и дадох нейния телефон.
- И какво?
- Ми предлага гадината...
***
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил:
- Тая грозница... по-добре да ме изяде...
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - плеснала с ръце Баба Яга. - Позна!
***
Защо мъжете са по-добри приятели?
Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.
***
Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му ...
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: "Скъпи, ето 50 лв за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки."
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
- Сине, кажи ми, моля те, какво стана снощи?
- Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал ... Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича, ти й каза: "Махни се кучко, аз съм женен мъж!"
***
Млад мъж отива и звъни на врата в дома на любимата си. Отваря бащата и се изрепчва:
- Кого търсите?
- Дошъл съм за оная работа на дъщеря ви.
- ?!? Я пак!!! Досега са идвали всякакви тъпаци, ама всички са казвали "Искам ръката на дъщеря Ви"!!!
- О! Мани ги тия онанисти...
***
За този 8-ми март, след многобройни молби от мъжете, по магазините пуснаха шампоан марка "Нещо обикновено", козметичен крем "Откъде да го знам какъв беше" и парфюм "Абе, каквото и да е".
***
Един решил да си достави удоволствие и отишъл в публичен дом. Избрал си програма за професионалисти и с едно маце отишли в някаква стаичка. Мацката го попитала:
- Със или без Вазелин?
- Със.
Влезли в стаичката, той се съблякъл, но мацката си стояла облечена.
- Няма ли да се съблечеш?
- Нали искаш с Вазелин?
- Е...???
- Вазелине, ела тука! За тебе са се записали!
***
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.
***
Майка пита сина си какво му е харесало в зоопарка.
- На мен ми хареса тигъра, който изглеждаше много страшен, а на тате едно коте.
- Коте ли? Къде в зоопарка държат коте?
- Ами аз не го видях, но тате каза: "Какво сладко котенце продава билетите!"
***
Инженер развежда хора на тур обиколка из фабрика за гумени изделия.
- Това е машина за ръкавици! – ТУФ! ТУФ! ТУФ! – на всяко едно „ТУФ!“ се прави една ръкавица.
- Това е машина за биберони! – ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! – на всяко едно „ТУФ!“ се прави един биберон, а на всяко „ПУК!“ – биберона се дупчи.
- А това е машина за презервативи – ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!
- А… защо на всяко второ „ТУФ!“ има едно „ПУК!“ ??? – пита един
- Абе… бизнеса с биберони нещо не ни върви!
***
Споделете и своите любими вицове в коментарите!
